Friday, January 27, 2017

ලිට් පන්තියේ මල් මතක..

උසස්පෙළ ලියන්න ඔන්න මෙන්න තියලා ලිට් පන්තියෙන් අපි සමු අරන් ආ දවසේ මගේ මිතුරියක් අපේ ලිට් මිස් වෙනුවෙන් අපූරු කවියක් ලියා තිබුණා. ඒ සම්පූර්ණ කවිය මට මතක නැහැ. ඒත් ඒක පටන් අරන් තිබුණේ මෙහෙම..

You are our Miss. Honey..

දිල් මිස් - හැමදාමත් අපේ මිස් හනී..!

රෝල්ඩ් ඩාල් කියන මැජික්කාරයාට පෙම් බැඳගත්තු  අයට මිස් හනී අමතක වෙන්න විදියක් නෑ. විශේෂයෙන් ම මැටිල්ඩා කියන ඇබිත්තන් කෙලි පොඩිත්ති අඳුරන ඕනෑ කෙනෙක් මිස් හනීට මැටිල්ඩා තරමට ම ආදරෙයි. අපේ ඉස්කෝලේ ලිට් පන්තියේ උන්න පිස්සෝ ටිකත් මැටිල්ඩා හා සමාන ජීවිතයක් ප්‍රාර්ථනා කරපු උන් ටිකක්. ඒ නිසාමද මන්දා අපේ හදවත්වල මැටිල්ඩාගෙ මිස් හනී ජීවත් වුණු උස් බිම දිල් මිස්ට දෙන්න අපි ටිකක්වත් පැකිලුණේ නැහැ.

මිස් හනී ටිකක් සැරයි. අපිව බය කරවන සුළු ගැඹුරු ම ගැඹුරු හඬක් ඈට තිබුණා. කොටටම කපපු කැරලි කොණ්ඩෙත්, සිහින් සිරුරත්, සිනාවෙන දෑසත් ඇයටම අනන්‍ය වූ අපූරු දේවල්. ඉංග්‍රීසි කවි පදත්, කෙටිකතාත් විවරණය කරන්න ඈ තුළ තිබුණ දස්කම මට මෙතෙක් මා ඉගෙනගත් වෙනත් කිසිදු ගුරුවරයෙකුගෙන් දකින්නට ලැබුණේ නැහැ.

ගොඩක් වෙලාවට හවස පන්තියට මං ගියේ නාගෙනයි. මගේ කේස කල්‍යාණේ පැය දෙක තුනකටවත් වේලගන්න බැරි තරම් දිගයි. ඒ වගෙම තෙත පිටින් කොණ්ඩෙ පෝනිටේල් දාලා හෙම්බිරිස්සාව හදාගන්නවාට අම්මා තරයේ විරුද්ධයි. ඒ නිසා මං නාපු දවසට පන්ති ගියේ කොණ්ඩේ කඩා දාගෙනයි. සුපුරුදු පරිදි පරක්කු වෙලා මිස්ගේ ගෙදර පුංචි යකඩ ගේට්ටුව තල්ලු කරගෙන මං පන්තියට දුවගෙන යද්දි ඈ හැමදාමත් කියපු කතාවක් තියෙනවා.

Today Warsha has taken her annual bath.. How lucky we are..!!

අනිත් උන් ටික බල්ලෝ වගේ ෂැම්පු සුවඳ ඉව කරමින් ඒ කතාවට පෝර දානවා, හරියට ඇත්තටම වැහි දැරිවි අවුරුද්දකට එක සැරයක් නාන හඩු කෙල්ලෙක්ගෙ ගාණට ඇදල දාමින්.. 

පාඩම් වැඩ කරද්දි සැරවැර කරන ඇගේ කටහඬම ඒ වාගෙ විහිළුවක් කරද්දි අවුරුදු පහළවක දාසයක ළමිස්සියකගෙ හඬට හැරෙන හැටි මට තාමත් මතකයි..

බොහෝ දෙනා දන්න කාරණයක් තමා උසස් පෙළ ඉංග්‍රීසි සාහිත්‍යය විෂය සමත් කරන්නෙ ඉතාම අඩු ප්‍රතිශතයක් වග. ඒ සාමාර්ථ වුණත් ලංකාවටම ලැබෙන්නෙ අතේ ඇඟිලි ගණනට වඩා අඩු ප්‍රමාණයක්-හැම වසරකම වගේ.ඉතින් ඒ නිසා අපිට මේ විෂය ගැන සාධාරණ බයක් තිබුණා. ආයේ මිස් ගාවට එන්න වෙයි කියා දවසක් මගේ මිතුරියක් කීවා මට මතකයි. එදා මිස් ඉතාමත් තදින් අපි හැමෝටම කතා කළා.

ආයේ ඔයාලා මේ ගෙදරට එන්න ඕනේ, අපි කැම්පස් සිලෙක්ට් වුණා කියාගෙනයි. මගෙන් ආයෙත් ඉගෙනගන්න ඔයාලා මෙහේ ආ යුතු නැහැ..

ටියුෂන් මානසිකත්වයක ඉඳිමින් වැඩි සිසු පිරිසක් බඳවාගන්න දත කන ගුරුවරු ඉන්න යුගයක ඇගේ මුවින් පිට වුණ වචන ටික මම බොහෝ තැන්වල ගුරුවරු ගැන කතා කරද්දි හිතවතුන්ට මතක් කරනවා..

ඈ විශේෂයෙන් ම අපේ සෙට් එකේ කෙල්ලන්ට ඉතා ම ආදරය කළා. අැගේ පන්තියට ආපු ආදරණීය ම සිසු පිරිස වුණේ අපේ අවුරුද්දේ විශාඛාවන් වග වරෙක අපේ අම්මාත් එක්ක ඈ පවසා තිබුණා. ඇගේ පාසලේ ම ළමුන් පවා සහභාගී වුණ පන්තියේ ඈ අපි තුළින් දැක්ක විශේෂය කුමක් ද කියන්න මා දන්නේ නැහැ. අපි හැසිරුණේ කොතැනදීත් අපි ඉන්නා විදියට ම තමා. ඈ තනිකඩ ව - ඒ වාගේම ඉතා සතුටින් නිදහසේ ජීවත් වන ගුරුතුමියක්. ඇගේ මව්පියන් උන්නේත් ඈ එක්ක. අපි පන්තියෙන් නික්මෙද්දි ඒ වයස්ගත මව්පිය යුවළ එක්කත් කතාබහ කරලා වැඳලා එන එක කළේ පුරුද්දක් විදියට. ඒ වාගෙ පොඩි දෙයක් ඇරුණු කොට ඇතැම් ළමයි වාගෙ ඈ වෙනුවෙන් තෑගි බෝග ගෙනයන්න අපි පුරුදු වෙලා උන්නෙ නෑ. ළමුන් වියදම් කරලා ගෙනෙන තෑගි පිළිගන්න ඈ කවරදාකවත් කැමති වුණෙත් නෑ. ඇය අපිට දුන්න ඒ විසල් ශිල්පයට ඇයට පෙරළා ආදරය කළා මිස අපි කවුරුවත් විශේෂ දෙයක් කළා කියලා මට නම් හිතෙන්නේ නැහැ. ඒත් අපිටවත් හිතාගන්න බැරි විදියට ඈත්, ඇගේ අම්මාත් අපිට ආදරේ වුණා.

සමුගන්න දවසේ විභාගය කටේ තියාගෙන වුණත් ඈ වෙනුවෙන් පදවැලක් නොගොතා ඉන්න මට පුළුවන්කමක් තිබුණේ නෑ. මහා කලබලේකින් කුරුටු ගාපු ඒ කැත අකුරු ටික ඈ මහමෙරක් ලෙසිනුයි පිළිගත්තෙ. ඈ කෙරේ අපේ හදවත්වල තිබෙන මල් මතකයෙහි සුසුවඳ විඳගන්නා අතරේමයි, යළි වරක් එදා මාතින් ලියැවුණු වචන කිහිපය වැහි වැටෙන තැන සටහන් කොට තබන්නේ.. 

We were wandering here and there
not knowing the correct path to follow
then you appeared like a sun
illuminating our sky..

You were the fairy god mother
who gave Cinderellas beautiful clothes.. 
who taught them how to believe in themselves..

You were the cloud
that nourished us with your knowledge
and we are the little rain drops
eagerly waiting to serve the earth
with the freshest water of literature..

Tuesday, January 24, 2017

උඹ ජීවත් වුණත් මිය ගියත් ඉතා යහපත් පූසෙක් ය..!

පැංචා තමා අපේ ගෙදරට ආපු පළවෙනි පූසා. පැංචාගෙ අම්මා එයාව අපේ ගෙදර මැද මිදුලේ වෙරළු ගහ ගාව ‍ගෙනත් දාලා හිටියේ. මායි සුදු අම්මයි මැජික් බලනවා වාගෙ එයා ගාවට ගිහින් බලන කොට ජිල් බෝල ඇස් දෙකයි රෝස කටයි උල් කරගෙන පුංචියට පුංචියේ එයා අපි දිහා බලා උන්නා. 

ඒ හරියට ම අවුරුදු හයකට ඉස්සර..!!

ඉපදිලා මාස දෙක තුනක් යන තුරු එයාට මැද මිදුලේ ඉඳන් ගේ ඇතුළට හුරු වෙන්න ටිකක් අමාරු වුණා. එක වැහි දවසක තමා එයා මුලින් ම ගෙදරට ගොඩ වැදුණේ. තාම මට මතකයි ගෙයි පිටිපස්සේ තිබුණ ටයර් එකක් ඇතුළේ ගුලි වෙලා බය පිරිච්ච ඇස්වලින් අපි දිහා බලන් උන්නු හැටි. පැංචා ගැන මගේ හිතේ මුලින් ම ආදරයක් ඉපදුණේ ඒ දවසෙයි..

ඒත් පැංචා ගේ ඇතුළට එනවට වැහි දැරිවිගේ අම්මා ඒ තරම් කැමැත්තක් තිබුණේ නෑ. වැහි දැරිවි පුංචි කාලෙ ඉඳලා තිබුණ බරපතළ සෙම් අමාරුව නිසා ගෙදර පූසෝ බල්ලෝ නොහදන්න කියලා වෛද්‍ය උපදෙස් ලැබිලා තිබීම තමා ඒ අකැමැත්තට හේතු වුණේ. ඒත් වැහි දැරිවිගේත් සුදු අම්මාගේත් බලවත් ඉල්ලීම පිට පැංචා ව නවත්වගන්න අම්මා කැමති වුණා. ඒත් එක කොන්දේසියක් තිබුණා. ඒ වැහි දැරිවිට පූසාව ඇල්ලීම - සිපගැනීම සහ කාමරයට ගැනීම යන කාරණා සියල්ල තහනම් කියන කොන්දේසිය.

ඉතින් හැමදාමත් මං පැංචාට ආදරේ කළේ දුර ඉඳන්. ඒත් ළඟ තියාගෙන ආදරේ කළාට වැඩි ගැඹුරු ආදරයක් මගේ හිතේ පැංචා ගැනත්, ඉන් පස්සෙ අපේ ගෙදර පදිංචියට ආව පැංචියෝ දෙන්නා ගැනත් තිබුණා. 

ඒත් කාමරේට එන්නෙපා කියලා අම්මා දාපු කොන්දේසිය තේරුම් ගන්න පැංචාට බැරි වුණා. මං නැගිටින්න පරක්කු වෙච්ච දවසට පැංචා කාමරේට ඇවිල්ලා මගෙ ඇඳ ගාව වාඩි වෙලා අතින් ගහමින් මාව ඇහැරවනවා. එක දවසක් මේ කම්මැලි කෙල්ලව ඇහැරවන්න බැරි ම තැන පැංචා නෙට් එකේ අත පටලවලා කකුල හූරලා තිබුණා. ඒක නම් කෙළවර වුණේ වැහි දැරිවිට පිටගැස්ම එන්නතත් විදලයි. තාත්තා එදා පැංචා ගැන කේන්ති ගත්තත් කල් ගත වෙද්දි පැංචාගෙ බහුබූත විකාර වැඩවලට තාත්තාත් පුරුදු වුණා. 

මගේ පුංචි අම්මා, එයාගෙයි මගෙයි දෙන්නාගෙම සුදු අම්මා ගැන එයාට තිබුණා මහා විසාල ආදරයක්. සමහර දවසට සුදු අම්මාගෙ ඇඳට පැනලා එයාට තුරුළු වෙලා නිදාගන්නත්, සුදුඅම්මා පුටුවක වාඩි වෙලා හිටියොත් පුටු ඇන්ද දිගේ නැගලා ඇවිත් උරහිස් වටේ අත් දෙක යවලා පිටිපස්සෙන් සුදුඅම්මාව බදාගන්නත් පැංචා පුරුදු වෙලා හිටියා.

කාලයත් එක්ක පැංචා ටිකෙන් ටික ලොකු වුණා. අවුරුද්දක් විතර පිරිලා එයා පළාතේ ම ඉන්න කඩවසම් ම පූසා වුණාට පස්සෙ එයාව ගෙදර තියාගන්න හරි ම අපහසු වුණා. අවට හැම ගෙදරක ම පැංචාට පෙම්වතියෝ උන්නා. ඒ හින්දා ගෙදර එන එක ටික ටික අඩු වුණත් අඩු ම තරමෙ සතියකට සැරයක්වත් ගෙදරට ඇවිල්ලා හැම කාමරේක ම ඇවිදලා රවුමක් ගහලා එන්න පැංචා කවදාවත් අමතක කළේ නෑ. ඉස්සර වගේ පිච්ච වැල උඩ නැගගෙන විකාර කරන්නත්, කඩදාසි බෝලවලින් අපි එක්ක සෙල්ලම් කරන්නත් කම්මැලි වුණාට ගෙදර එන හැම දවසක ම එයා අපි ගාවට ඇවිත් සද්දෙ නෑහෙන්න කතා කරලා ගියා.

මං මේ ජීවිත කාලෙදි දැක්ක වැදගත් ම පූසා තමයි පැංචා. එයා කවදාවත් හොරෙන් කෑවේ නෑ. කොයි තරම් ආස කෑමක් වුණත්-හොරෙන් කන්න පුළුවන්කම තියෙද්දිත් කිසිම දවසක ඒ වගේ වැඩ එයා ළඟ තිබුණේ නෑ. පොල් ගාන කොට ළඟට ඇවිල්ලා හිරමණේ වටේ කැරකුණා මිසක කිසිම දවසක හිරමණේ ඉව කළේවත් නෑ. අසනීපයක් වුණත් ළඟට ඇවිල්ලා මූණ දිහා බලාගෙන සද්දේ නෑහෙන්න ඇඬුවා මිස පැංචා කවදාවත් අපිට කරදරයක් කරපු පූසෙක් නෙමෙයි..

ඒ වගේ ම පැංචා ගාව තිබුණේ සමහරක් මිනිස්සු ගාවවත් නැති තරම් යහපත් ගතිගුණ. ලේඩීස් ෆස්ට් කියන තියරිය ඉතාම වගකීමෙන් පිළිපැදපු පූසෙක් තමා පැංචා. කට්ටියට ම එකට කන්න දෙද්දී පූසියෝ දෙන්නා කාලා ඉවර වෙන තුරු පැංචා කවදාවත් කෑම කෑවේ නෑ. මං දන්න සමහර ගෙවල්වල පිරිමි අය කාලා ඉවර වුණාට පස්සෙ ඉතුරු වෙන ටිකයි ගැහැණු අය කන්නෙ. එහෙම පිරිමි දැක්කාම මට පැංචා ව මතක් වෙන එක ඇත්තටම වළක්වන්න බැහැ. 

ඔව්.. ඇත්තට ම පැංචා හරි ම වැදගත් මහත්මයෙක්. මහත්මා ගතිගුණ තිබුණ පූසෙක්. සංසාරයේ කොහේ හරි අත් වැරැද්දකින් මනුසත් භාවය මග හැරුණු..!

                                 ************************

මේ ඊයේ පෙරේදා දවසක කොහෙදෝ යන්න ලෑස්ති වෙලා ඩෙනිමටත් - බ්ලවුස් එකටත් බැහැගෙන සුපුරුදු විදියට මං ගේ පුරා ම සපත්තු හොයන්න පටන් ගත්තා. මං දාන්න කැමති ම - පහසු ම සෙරෙප්පු දෙක කොහේවත් නෑ. අන්තිමට සෙරෙප්පු දෙක හොයාගත්තා. ඒත් ඒ භයානක සොයාගැනීමකුත් එක්ක. සෙරෙප්පු දෙක තිබුණේ පැංචා ලඟ. පැංචා ඒක උඩ නිදාගන උන්නා. ඒත් වෙනදා විදියට නෙවෙයි. එයාගෙ සිරුර අප්‍රාණික වෙලා. හුස්ම ගන්නෙත් හය්යෙන්. 

ඉඳලා හිටලා ලෙඩ වෙලා, තුවාල හදාගෙන අසනීප වෙන පැංචාව සනීප කරන්නේ ඩොක්ටර් රුවන්ති හෝ ඩොක්ටර් සමීර. ඒත් එදා ඒ දෙන්නා ම හිටියේ නැහැ. බලාගෙන ඉන්න බය හිතුණ නිසා සුදු අම්මයි මායි ඉක්මණට ම පැංචා ව අරගෙන ළඟ ම තිබුණ සත්ත්ව රෝහලකට ගියා. ඉන්ජෙක්ෂන්ස් කීපයක් එක්ක - පූසාට සේලයින් දුන්නත් ඒ වෛද්‍යවරයා ඒ් ටික කළේ කිසිම කරුණාවකින් නෙමෙයි. කැනියුලා එක ගහපු අත පැංචා වේදනාවෙන් හංගාගනිද්දි ඒ වෛද්‍යවරයා සතාට රිද්දවමින් අත ඇදලා අරගෙන සේලයින් දුන්නා. සත්තුන්ට බෙහෙත් කිරීම මිනිස්සුන්ට බෙහෙත් කිරීමටත් වඩා කරුණාවකින් කරන්න ඕන වග, සත්තු කියන්නේ කතා කරන්න බැරි - තමන්ගෙ වේදනාව ප්‍රකාශ කරන්න බැරි අසරණ ජීවි කොට්ටාසයක් වග ඒ වෛද්‍යවරයා ඇතැම් විට ඉගෙන ගෙන නැති ව ඇති. අසනීපෙක දී අනිත් වෛද්‍යවරියත්, වෛද්‍යවරයාත් පූසන්ට සේලයින් දෙන්නෙ උන් ව අත ගගා - හුරතල් කරමින්. කැනියුලා එක ගහපු අත සේලයින් දීලා ඉවර වෙන තුරු ඔවුන් දෙන්නා අත ගානවා. කිසිම දවසක පැංචා ඔවුන් සේලයින් දෙද්දි දඟලලා නැහැ. ඒත් එදා පැංචා ව අර වෛද්‍යවරයා ගාවට ගෙන ගිය එකෙන් මං සත්ත්ව කරුණාව ගැන විසාල පාඩමක් ඉගෙනගත්තා.

ඉන් පස්සෙ දවසෙ අහසෙන් එන්න බ්ලොග් එක ලියන නිර්මාණි අක්කා මුණ ගැහෙන්න කැම්පස් යා යුතු ව තිබුණත් පැංචා ව දාලා යන්න හිත හදාගන්න මට පුළුවන් වුණේ නෑ. සැරින් සැරේ පැංචාට කිරි හදලා දෙන්නත්, එයාගෙ මුකුත් වෙනසක් තියෙනවාද කියලත් බලන්න වුවමනා නිසා මං ගෙදර නතර වුණා. මුළු පළාතෙ ම පූසියන්ගේ සිහින කුමාරයා වෙලා හිටිය පැංචා අන්ත අසරණයෙක් වගේ පඩිපෙළ පාමුල පාපිස්නට වෙලා අප්‍රාණික ව නිදියාගෙන ඉද්දි මං කිරි එක හදලා පීරිසියට දාලා එයා ගාවින් තිබ්බා. ඒත් එයා ඒක ඉව කරලාවත් බැලුවේ නෑ. වෛද්‍යවරු අනතුරු හඟවපු විදියට ම උණ රෝගය නිසා එයාගේ ආහාර රුචිය නැති වෙලා යමින් තිබුණා. ඒත් ආයේ ටිකකින් එයා ඔළුව උස්සලා කිරි චුට්ටක් බිව්වා. වෙනදාට දොර ඇරපු ගමන් ගෙදරින් එළියට පැනලා දුවන්න දඟලන පැංචා ගේ ඇතුළෙත් අහුමුළුවලට ම රිංගන්නයි උත්සාහ කළේ. ජිල් බෝල දෙකක් වගේ ලස්සනට තිබුණ ඇස් දෙකත්, රෝස පාට කටත් කහ ගැහිලා අනිත්‍යතාව ගැන පාඩම් කියා දෙන්න පටන් ගනිද්දි අම්මත් තාත්තත් ගෙදර එන තුරු පැංචාව ඉස්පිරිතාලෙකට ගෙන නොයා ඉන්න මට බය හිතුණා. සුදුඅම්මාට කතා කරලා විස්තරේ කිව්වා විතරයි එයා ඔෆිස් එකේ වැඩ පැත්තකට දාලා පුළුවන් ඉක්මණින් ගෙදර දුවගෙන ආවා. එදා අපේ හුරුපුරුදු වෛද්‍යවරයෙක් ගාවට පැංචා ව අරන් යන්න පුළුවන් වුණා. වෙනදාට කූඩයක දාලා මිසක පැංචා ව අරගෙන යන්න බැහැ. වාහනේක දාගත්ත ගමන් එයා වාහනෙන් පැනලා දුවන්න හදනවා. ඒත් එදා එයා සුදුඅම්මාගෙ අතේ ගුලි වෙලා - ඇබින්දක්වත් දඟලන්නේ නැතුව ගිය විදිය මට කවදාවත් ම අමතක වෙන්නේ නැති වෙයි.

"ඔච්චර හොඳ වෙන්නෙපා පැංචෝ. එතකොට ඔයා පැංචා නෙමේ වගේ. ටිකක් දඟට ඉන්න කොට තමා පැංචා ගතිය තියෙන්නෙ."

එහෙම කිව්වට පැංචා ඒක ඇහුවේ නෑ. කවදාවත් නැති විදියට සන්සුන් ව සුදු අම්මාට තුරුලු වෙලා ඉස්පිරිතාලෙ ගියා.

ගියපු ගමන් පැංචා ව සැත්කම් මේසේ උඩින් තියලා ඩොක්ටර් අක්කා එයා ව පරීක්ෂා කළා. පැංචාට වැළඳිලා තියෙන්නෙ මේ දවස්වල රට පුරා ම පූසන්ට - බල්ලන්ට වැළඳිලා තියෙන උණ රෝගය. ඒ රෝගයෙන් යාලු මිත්‍රයන් කීප දෙනෙක්ගෙම හුරතල්ලු අවසන් ගමන් ගිය බව මතක් වෙලා පැංචාව අල්ලන් හිටපු මගේ අත වෙව්ලන්න පටන් ගත්තා. ඒත් ඩොක්ටර් අක්කා පැංචාව ආදරෙන් අත ගගා එයාට සේලයින් දෙද්දී එයාට ආපහු පණ ආවා. ඉන්පස්සේ ඉන්ජෙක්ෂන් ගහලා, බොන්න බෙහෙතුත් ලියා දුන්නාට පස්සෙ එයාට දියර ජාති බොන්න දීලා ආදරෙන් බලාගන්න කියපු ඩොක්ටර්ගේ ස්වරය වැහි දැරිවිට ඇහුණේ අනතුරු ඇඟවීමක් වගෙයි..

සේලයින් බලේට වෙන්න ඇති, පැංචා දවසක් හොඳින් ම උන්නා. ඒත් ආයෙත් ඊළඟ දවසෙදි නපුරු උණ රෝගය පැංචා ව තදබල විදියට දුර්වල කළා. ඒත් ඒ තරම් දුර්වලව ඉද්දිත් ගේ ඇතුළ අපිරිසිදු වෙනවට පැංචා කැමති වුණේ නෑ. වුවමනාවක් වුණ ගමන් අමාරුවෙන් වැටි වැටී එයා එළියට යන්න උත්සාහ කරන අන්දම තමයි අපි හැමෝටම දරාගන්න අපහසු ම දර්ශනය වුණේ. එයා මිදුල කියලා හිතාගෙන සිමෙන්ති පොළොව හාරන්න උත්සාහ කරන විදිය බලාගෙන ඉන්න බැරුව එක පාරක් වැහි දැරිවිට කෑ ගහලා ඇඬුණා. ඉන් පස්සෙ පැංචා.. ඔයා හාරන්න එපා.අපි අයින් කරන්නම් කියලා කිව්වාම ඒක තේරුණා වාගෙ එයා පැත්තකට ගිහින් මුල්ලක නිදියාගත්තා.

ඉන් පස්සෙ ආයෙ බය වීම්.. ඇමතීම්.. තත්පර පහක් තුළ සැරසීම්.. වෙනදට තොරතෝංචියක් නැතුව මොනවා හරි කතා කරන සුදුඅම්මාත් වැසි දැරියත් නිහඬ ව.. පැංචාත් එක්ක ත්‍රීරෝද රිය ඇතුළෙ..

"මට බොරු කියන්න බෑ. බලාපොරොත්තු තියාගන්නෙපා. දැන් එන්ඩ් ස්ටේජ් එක ඇවිල්ලා තියෙන්නෙ.."

එදා ඩොක්ටර් අය්යාගෙ වචන මට ඇහුණේ ඈත ලෝකෙකින් වගේ. පැංචාගෙ වෛද්‍ය වාර්තා පොත ඉල්ලගන්න මං දිහාට හැරුණු ඔහු මගෙ ඇස්වල තිබුණු කඳුළු දැකලා කියන්න ගියපු කතාව ආපහු ගිලගත්තා.

"දවස් පහකින් එයා වැඩේ අල්ලගත්තොත් එක්කන් එන්න නංගි."

ඒත් ඔහු එහෙම කිව්වෙ බොරුවට වග මං ඒ මොහොතෙත් දැනං හිටියා. කෙනෙක්ගේ හිත හදන්න කියන බොරුවක තිත්ත ස්වරයයි ඔහුගේ කටහඬේ තිබුණේ. 

ලේසියෙන් කඳුළක් එන්නෙ නැති වැහි දැරිවිගේ ඇස්වලින් එන මග දිගට කඳුළු කඩා හැලුණා. 

අද උදේ වෙද්දි වෙට් අය්යා දුන්න දවස් පහෙන් එක දවසක් ගෙවිලා ඉවරයි. උදා වෙන්නේ දෙවෙනි දවස. පැංචාගෙ අසරණ මුහුණ දැක දැක බලාපොරොත්තු තියාගන්න බැහැ කියලා දැනෙද්දිත් මං මෝඩයෙක් වගේ පැංචා ජීවත් වේවි කියන බලාපොරොත්තුවේ එල්ලිලා ම හිටියා. අද එයාට එළිමහන් තැනක ඉන්න ලොකු වුවමනාවක් තිබුණා. ඉතින් එයාව එළිමහනේ තියාගෙන - ඒ ළඟින් ම පුටුවක් තියාගෙන මැස්සෝ එළවමින් මං එයාට තනි රැක්කා. හවස් යාමේ පැංචාට බෙහෙතක් අරන් එන්න තාත්තා එක්ක එළියට බහින මොහොතෙත් එයාව තනියම ගෙදර දාලා යන්න මහ බයක් වගේ එකක් මගෙ හිත කොණක තිබුණා.

ආපහු එද්දී අම්මා පැංචා ව ගේ ඇතුළට අරගෙන එයා ව පුංචි බබෙක් වගේ රෙද්දකින් ඔතලා තිබුණා. දවස් පහක් තිස්සේ ඇස් ඇරගෙන ම උන්නු පැංචා ඒ වෙද්දිත් උන්නේ ඇස් ඇරගෙන. උදේ ඔළුව උස්සලා කිරි පීරිසිය ම බීපු පැංචා ඒ වෙද්දි ඔළුව උස්සලා වතුර චුට්ටක්වත් බොන්න බැරි තත්වෙකයි හිටියේ. ඒත් සුදු අම්මා සිරින්ජරයකින් එයාට වතුරත් බෙහෙතුත් පෙව්වා. ඒ වෙලාවට පැංචා සුදු අම්මා දිහා බැලුවේ පුදුමාකාර කෘතඥතා පූර්වක බැල්මකින්. 

ටිකෙන් ටික රෑ බෝ වෙද්දී එයා හුඟාක් දුර්වල වුණා. ඉන්න තැනින් නැගිටලා යන්න බැරි තරමට. අසනීපේ හැදිච්ච දවසේ ඉඳලා ම පියෙව්වේ නැති මලානික ඇස් දෙකින් එයා ගෙදර හැමෝම දිහා ආදරෙන් බලා උන්නා. මිය යන්න අඩ හෝරාවකට විතර කලින් මං එයා ගාවට ගිහින් අන්තිම වතාවට එයා එක්ක කතා කළා. එයාට තේරුණත් නොතේරුණත් මං අවුරුදු හයක් තිස්සේ එයත් එක්ක ගොඩක් දේවල් කතා කරලා තියෙනවා. ඒ වගේ ම ඒ කතා කරපු දේවල්වලින් ඇතැම් දේවල් එයාට තේරුණ වගත් මං දන්නවා.

                                     *****************

ඇටමැස්සා පොතේ අන්තිමේ ආතර් කියන වචන ටික ඔබට මතක ඇති..

"එවිට මම ජීවත් වුවත් මිය ගියත් වාසනාවන්ත මැස්සෙක්මි.."

ඒ ටික තරමක් වෙනස් කරලා මං පැංචාට මෙහෙම කිව්වා..

"උඹ ජීවත් වුණත් මිය ගියත් ඉතා යහපත් පූසෙක්...!!"

Sunday, January 15, 2017

සීයා.. ඔබ ළඟ නැතත් ළඟ ඉන්නවා සේ ම ය..!

සීයා ගැන මට තියෙන්නෙ ඉතා ම පුංචි මතකයක් විතරයි. ඒ මහ හය්යෙන් අකුණු ගහමින් වහින දවසට මං සීයාගෙ ඇඳ ගාවට දුවගෙන යන හැටි. ඉන්පස්සෙ අමාරුවෙන් දණිපණි ගාලා සීයාගෙ ඇඳට නගින හැටි. වැස්ස මුළුමනින් ම පායලා ඉවර වෙන තුරු සීයා අවුරුදු හතරහමාරක් වෙච්ච වැහි දැරිවි ව එක අතකින් තුරුළු කරගෙන ඉන්න හැටි. 

ඒ වෙන කොට ඔහුට මිණිපිරීව වැළඳගන්න පුළුවන් වුණේ එක අතකින් විතරයි. අනෙක් අතේ පණ තිබුණේ නෑ. ඒත් තමන්ට පණ තියෙන අතින් ඔහු වැහි දැරිවි ව බදාගෙන උන්නා. හිතුණ විටෙක ඒ අතින් කවිත් ලිව්වා. 

කවුරු හරි මගෙ කෙල්ලට මොනව හරි කළොත් මං උන් ව උස්සලා පොළොවෙ ගහනවා..

ලෙඩ ඇඳේ ඉඳගෙනත් ඒ දවස්වල ඔහු වැහි දැරිවිගෙ මාපියන්ට එහෙම කියනවලු. 

දන්නවද සීයෙ.. අදටත් කවුරු හරි මගේ හිත රිද්දන කොට මට සීයා කියපු ඒ වචන මතක් වෙනවා. කාවවත් උස්සලා පොළොවෙ ගහන්න ඕන නෑ. කිව්වට ඔබ එහෙම කරන කෙනෙකුත් නෙමේ. ලෝකය ගැන මහා කරුණාවක් - ආදරයක් තිබුණු මනුස්සයෙක්. ඒත් හිත රිදෙන මොහොතකට ඔබ ළඟ උන්නා නම් එදා වගෙම මගෙ හිස අතගාමින් සනසවයි කියන හැඟුම හිතට එද්දි පුංචි කඳුළක් නැගෙන එක වළකන්නට බැහැ.

සීයා අපි ව දාලා යද්දි මට යාන්තම් අවුරුදු පහ පිරුණා විතරයි. සීයාගෙ නික්ම යාමෙන් පස්සෙ එළැඹුණු පළමු වැනි වැහි දවසෙදි වැහි දැරිවි වෙනදා පුරුද්දට එක පාරටම සීයාගෙ කාමරේට දුවගෙන ගියාලු. ඒත් සීයා නැහැ. එහෙම බලාපොරොත්තු කඩ වුණු පෙනුමක් මගේ මුහුණෙන් දැක්කෙ පළමුවෙනි වතාවට කියලයි අම්මා කියන්නෙ. ඉන්පස්සෙ එදා වැස්ස පායන තුරු මම හාන්සි පුටුවට වෙලා තාත්තාගෙ පපුවට ගුළි වෙලා උන්නලු. අම්මා කඳුළින් යුතු ව ඒ කතාව මතක් කරන හැම දවසක ම මට මේ කවි පද පෙළ මතක් වෙනවා.

නාගලකන්දෙන් එන හඬ ඇසී අහස ගුගුරන විට
දිව ගොස් මම හනික වැළඳගතිමි තාත්තා හනිකට

විමල් දිසානායකගෙ ඒ කවියෙ තියෙන්නෙ තමන්ගෙ දියණිය අකුණු ශබ්දයට බය වී තමන් ගාවට දුවගෙන එද්දි තමන් කුඩා කාලෙදි අකුණු හඬට බයේ තම පියා ගාවට දුව ගිය හැටි කථකයා සිහි කරන අන්දම. එදා සීයාගේ අහිමි වීමෙන් මට දැනුණාට වඩා වේදනාවක් තාත්තාට දැනෙන්ට ඇති කියා අද ඒ සිදුවීම සිහිපත් කරද්දී මට හිතෙනවා.

අද අකුණු ගහද්දී වැසි දැරියට බයක් දැනෙන්නේ නෑ. අකුණු විදුලි සැරවලට දැන් වැසි දැරිය ආසයි. වැහි වහිනවට ආසයි. ඒත් ජීවිතේ ඇතුළෙන් මහ අසනි වැසි ගිගුරුම් නැගෙන කොට සීයා ව සිහිපත් වෙනවා. සීයා කෙනෙක්ගේ ආදරය අවුරුදු පහෙන් එහා පැත්තේ නොලබපු කෙනෙක් විදියට මට සීයලා ඉන්න යාලුවෝ ගැන ඒ කාලෙ පුංචි ඉරිසියාවකුත් තිබුණා. සපූ නවකතාව කියවපු අය දන්නවා ඇති, ඒකෙත් ඉන්නවා හරි අපූරු සීයෙකුයි මිණිපිරියෙකුයි. ඇත්තමයි, මගේ සීයාත් මට තේරෙන වයසක් වෙනකං උන්නා නම් ඔහුත් - මාත් හරිම දඩබ්බර රයිගමයෙකුයි - ගම්පළයෙකුයි වෙනවාට කිසිම සැකයක් නැහැ.

ඔහු උන්නා නම් මේ වැහි දවස්වල අපිට කෝපි බිබී කතා කර කර ඉන්න තිබුණා. සීයාගෙන් ඡන්දස් අලංකාරයත් - වෙදකමත් ඉගෙන ගන්නට තිබුණා. ඔහු එක කවිය තුළ පස් තැනෙක එළිසමය තියා කවි ලියූ කවියෙක්. වෙදකම කෙසේ වෙතත් ඒ කවිකමෙන් අංශුමාත්‍රයක් හරි ඉගෙනගන්නට තිබුණා නම් කියා හිතෙද්දී දුකයි. 

එදා වැහි දවසෙ සීයාගෙ අඩුවෙන් රිදිලා දවස් දෙක තුනකට පස්සෙ අම්මාත් දුවත් අතර මෙහෙම සංවාදයක් ඇති වුණාලු.

අම්මා.. සීයට මොකද වුණේ?

සීයා නැති වුණා පුතේ..

එතකොට සීයා කවදාවත් ම ආයෙ එන්නෙ නැද්ද..?

අපි ගාවට එන්නෙ නෑ. වෙන කොහේ හරි ඉපදෙනවා.

ඊට පස්සෙ වෙන කොහේ හරි ඉපදිලා ආයෙත් නැති වෙනවද?

ඔව්. 

ඉතින් ඒක හරි දුකක් නේ අම්මා.. ඒ දුක නැති කරන්න විදියක් නැද්ද?

තියෙනවා. බුදුසාදු දුක නැති කරන හැටි කියලා දුන්නා. ඔයා ලොකු වුණා ම ඒ ක්‍රමය ඉගෙන ගනීවි.

වසර ගණනකට පස්සෙ දහය වසරෙදි බුද්ධාගමට දුක්ඛ නිරෝධය ඉගෙන ගනිද්දී මට ආයේ වතාවක් සීයා මතක් වුණා. 

දුක නැති කිරීමේ මාර්ගය ඉගෙනගත්තා නම් තමයි. ඒත් ඒ මග යන හැටි කියා දෙන්න ඉසිවරයෙක් බඳු සීයා ළඟ උන්නා නම්.. 

දුක නැති කිරීමේ මග වෙනුවට මේ භවයෙදිත් ලෞකික ජීවිතය ම තෝරා ගෙන කටු කොහොල් යුත් මග දිගේ ඇවිදගෙන යද්දි වැහි දැරිවිට එහෙම හිතෙනවා..

Friday, January 6, 2017

වැම්පයරෙකුට පෙම් බැඳ..

එඩ්වර්ඩ් මගේ ලෝකයට ආවේ අහම්බයකිනි. ට්වයිලයිට් චිත්‍රපටය ලංකාවට පැමිණියේ වැහි දැරිවිට අවුරුදු දාහතරක් පහළවක් කාලයේය. ඒ කාලයේ නිකම් විනෝදයට මෙන් චිත්‍රපටය නැරඹුවත් චිත්‍රපටයේ එඩ්වර්ඩ් ගැන මගේ හිතේ ඒ හැටි බරපතළ කුළුඳුල් ප්‍රේමයක් උපන්නේ නැත. 😉 ඒත් එඩ්වර්ඩ් සහ බෙලා දම් පැහැති පුංචි මල් ඇතිරුණු තණ පිට්ටනියක දිගා වී උනුන් දිහා බලා ඉන්නා දර්ශනයට මම ඉතා ආසා කළෙමි. ඉනික්බිති පැමිණි චිත්‍රපට පෙළ ද නැරඹුවේ කම්මැලිකමට, වෙන කරන්නට දෙයක් නැතුව කාලය බිබී උන් වස්සාන හවස් වරුවල ය. 

එඩ්වර්ඩ් ගැන වෙසෙසි ආදරයක් නූනත් ඒ චිත්‍රපට පෙළ මම ආසාවෙන් නැරඹූ සිනමාපට පෙළකි. එහෙත් එය පොතකින් නිමැවූ සිනමාපටයක් වග මා දැන උන්නේ නැත. ඒ වග කනට වැටුණේ උසස්පෙළ කරන සමයේදී ය. කරුමයකට වගේ මගේ එක් මිතුරියක් මට එහා ගිය පොත් කාවෙකි. සාමාන්‍යයෙන් කාලච්ඡේද සියල්ල ම වාගේ ඉගැන්වීම් කටයුතු කෙරුණු බැවින් අපට කතාබහ කරන්නට වෙලාව සොයාගත හැකි වූයේ අඩුවෙනි. එහෙයින් විවේකය සඳහා ලැබෙන විනාඩි පහළව අපේ යාලු මිතුරු හවුලේ උන් කෙල්ලන් අට දෙනා විසින් වැය කරන ලද්දේ කතාබස් කරන්නට ය. ඒ අතරිනුදු මාත් - අර පොත් කාවාත් වැඩිපුර ම කතා කළේ ළඟක දී කියැවූ පොත් ගැන ය. ට්වයිලයිට් ගැන කතන්දරය ඇදුණේ උසස්පෙළ ඔන්න මෙන්න ළං ව තිබූ එවන් මොහොතක ය. ඒ වන විට මගේ මිතුරිය අලුතින් ම කියවමින් උන්නේ ඒ පොත යි. එදා පූරුවේ පිනක් පළ දී ඉංග්‍රීසි ගුරුතුමිය නොපැමිණි හෙයින් පුරා කාලච්ඡේද දෙකක් පුරා අපේ මිතුරිය නවකතාවේ සහ චිත්‍රපටයේ ඇති වෙනස්කම් ගැනත්, සමානතා ගැනත්, චිත්‍රපටයට වඩා අප නවකතාවට කොතෙක් පෙම් බඳිනු ඇත්ද යන්නත් පිළිබඳ ව අප අට දෙනා වට කොට ගෙන දීර්ඝ දේශනයක් පැවැත්වූවා ය. 

උසස්පෙළ විභාගය නිමවන තුරු ඇඟිලි ගනිමින් හුන් මම උසස්පෙළ නිමා වී එළැඹුණු ඊළඟ ඉරිදා දිනයෙහි ම හුදී ජනයාගේ අතමිටෙහි යහපත උදෙසා පිහිටුවා ඇති සරසවි වෙයාර්හවුස් ආයතනයට ගොස් අඩු මිළට ට්වයිලයිට් - නිව්මූන් සහ එක්ලිප්ස් තුන ම මිළ දී ගත්තෙමි. අපේ පුංචිඅම්මා කියන පරිදි මා සාමාන්‍ය පෙළ විභාග ප්‍රතිඵල පිට වූ දිනයේවත් එපමණ සතුටින් හිටියේ නැත. මා වැම්පයරයෙකුට පෙම් බඳින්නට පටන් ගත්තේ එදා රාත්‍රියේ සිට ය. නවකතාවේ පිටු අතරින් මැවුණු එඩ්වර්ඩ් කලන් එපමණට අපූරු තරුණයෙකු විය. පොත කියවන අතර හමු වන හද බැදි තැන් මගේ මිතුරියට කෙටි පණිවිඩයක සටහන් කොට යැවීමි. ඇය පමණට ම මා ද එඩ්වර්ඩ්ට ආදරය කරන්නට පටන් ගන්නා වග ඉව වැටුණු පසු ඈ මට මෙවන් කෙටි පණිඩිඩයක් එවා තිබිණ.

I am fortunate to have you as a book buddy. You are a great friend. And you are my sister.

But, Edward is mine..!! 




මෙබඳු ම ඥාති සොහොයුරියක් ද මට සිටියි. චිත්‍රපටයෙන් දකින එඩ්වර්ඩ්ට ආදරය කරන්නවුන් අප දෙදෙනාගේ සාමූහික ප්‍රේමයට අකුල් හෙලන්නට එන කල ඔවුන්ට ඈත් මාත් කියන කතන්දරයක් තිබේ.

කවුරුත් අප්සට් ගහන්න ඕනි නෑ. අපි ආදරේ කරන්නෙ ඔය ෆිල්ම් එකේ ඉන්න හැලපයාට නෙමේ. පොතේ ඉන්න එඩ්වර්ඩ් කලන්ට..!! 

රොබට් පැටින්සන් තරම් හොඳින් වෙන කෙනෙකුට එඩ්වර්ගේ චරිතය රඟපාන්නට නොහැකි විය හැකි ය. ඊට ගැළපෙන ම කෙනා ද ඔහු විය හැකි ය. එහෙත් ගැටලුව ඇත්තේ කිසිදු නළුවෙකුට ස්ටෙෆානි හෙවත් ඒ වචනවලින් මැජික් පෙන්වන ලේඛිකාව මවා ඇති එඩ්වර්ඩ් නම් ප්‍රබල චරිතය රඟපාන්නට නොහැකි වීම ය. කොටින් ම එඩ්වර්ඩ් කලන් යනු ලෝකයේ හොඳ ම නළුවාටවත් සාර්ථක ව රඟපාන්නට පුළුවන් ජාතියේ චරිතයක් නොවේ.

මෙහි දී කතාවට ලක් වන්නේ වැම්පයරයෙකුට පෙම් බැඳීම ගැන පමණක් වන නිසා ස්ටෙෆානිගේ කතා කලාව ගැනත් - නිර්මාණ ශක්‍යතාව ගැනත් කතා කරන්නට නොයමි. කතා කරන්නේ හද බැඳි පෙම්බර එඩ්වර්ඩ් ගැන පමණය.

නවකතාවේ කිහිප තැනෙකදී බෙලා කියනා පරිදි ඈ වැනි අවලස්සන තරුණියකට අතිශය කඩවසම් එඩ්වර්ඩ් ගැළපෙන්නේ නැත. එහෙත් සුරූපී වැම්පයර් තරුණියන් කප්පරක් අතුරින් එඩ්වර්ඩ් ආදරය කරන්නට තෝරා ගන්නේ තමා තරම් රූප සම්පත්තියක් නැති - මනුස්ස දුවක් වන බෙලා ව ය. තමා අවට ඇති සුන්දර රුවැත්තියන් හේතුවෙන් ඔහුගේ හදවත සැලෙන්නේ ඇත. වසර ගණනාවක් පුරා ඔහු සිය අතිශය සාමාන්‍ය පෙම්වතිය ම පතා බලා හිඳියි.

එසේ ම මනෝකල්පිත ජීවින් විශේෂයක් වන වැම්පයරයන්ට සාමාන්‍යයෙන්  මනුෂ්‍යයන් සමඟ ගනුදෙනු කරන්නට අපහසු ය. මනුස්ස ජීවින් අසළ හිඳිනා කල ඔවුන් මනුෂ්‍යයන් මරා රුධිරය උරා බොති. මිනිස් රුධිරය දකින කල කොහොමටත් එසේ ය. එහෙත් හදිසි ප්‍රහාරයකට ලක් ව ලේ ගලන සිය මිනිස් පෙම්වතියගේ තුවාලවලට ප්‍රතිකාර කරන්නට තරම් ඔහුට ආත්ම පාලනයක් තිබේ. එම විස්මය දනවන සුළු ආත්ම දමනය සම්බන්ධයෙන් එඩ්වඩ්ට දෙන්නට ඇත්තේ එක ම පිළිතුරක් පමණි. ඒ බෙලා කෙරෙහි වන අසීමිත ආදරයයි.  ඉතින් පින්වතුනි, මනුස්ස වෙසින් හිඳ පෙම්වතියන්ගේ රුහිරු උරා බොන පෙම්වතුන් වෙසෙන කලියුග කාලයක එඩ්වර්ඩ් නමැති වැම්පයරයාට පෙම් බඳින්නට ඒ කාරණාව ම ප්‍රමාණවත් නොවේ ද? 

කොහොමටත් සමස්ත කතා මාලාව පුරා ම එඩ්වර්ඩ් ව නිර්මාණය වී ඇත්තේ අතිශය කාරුණික, අන්‍යයන් හොඳින් වටහා ගන්නා, සුන්දර වතක් සේ ම හදවතක් ද හිමි තුරුණුවෙකු ලෙසිනි. ඔහු නිර්භීත ය. අන්‍යයන් අගයන සුළු ය. කාන්තාවන්ට ගරු කරන්නෙකි. සිය පෙම්වතියට අතිශයින් ආදරය කරන්නෙකි. පොත් කියවන්නෙකි. ශාස්ත්‍රීය සංගීතයට සවන් දෙන්නෙකි. පෙම්වතිය වෙනුවෙන් කවි පබඳින්නෙකි. ශේක්ස්පියර්ගෙන් උද්ධෘත ගෙන කතා කරන්නෙකි. සොබාදහම රස විඳින්නෙකි. අසීමිත ව ඉවසන්නෙකි. කරදරයකදී දුබලයන් ව රකින්නෙකි. සදාකාලික තාරුණ්‍යයේ වෙසෙන්නෙකි.  අමනුෂ්‍යයකු වී ත් මනුෂ්‍යයන්ට වඩා මිනිස්කම් ඇත්තෙකි. 

ඉතාමත් ම සරල ව කියන්නේ නම්, පොත් කියවන යුවතියන්ගේ ෆැන්ටසිය විසින් අපේක්ෂා කරන අන්දමේ ප්‍රේමවන්තයෙකි. 

ඒ ෆැන්ටසියට බෙලා මෙන් ම මමත් අතිශය භයානක ලෙස ආකර්ශණය වෙමින් හිඳිමි. දනිමි. මෙය අවදානම් සහගත ය. එහෙත් අනෙක් අතට ගත් කල ප්‍රේමය කොහොමටත් අවදානම් සහගත කටයුත්තකි.

Sunday, January 1, 2017

දුරුතු හීතල යට හිඳ...

ජනේරුව කවුළුවෙන් ගෙට එබෙන
දොර පියන් විදා එන්නැයි කියන
තණපඳුරු මතින් පිය ඔසවමින
අලුත් සන්තෝසෙකට අත වනන

ගෙවුණු උඳුවප් සිසිල අතහැරෙන
උණුසුම්ම නවම් මහ මඟ හිඳින
තිත්ත පැණි එක් රසින් රස විඳින
හෙටක් හෙට පිපෙන්නට මග බලන

පවන් වැද හදග තුරුපත් සැලෙන
ලවන් පෙම් නුරා රසයෙන් තෙමෙන
කඳුළ ඇති තැනට සිනහව නැගෙන
හෙටක් වේවා පැතුම් පිරිසිඳෙන

වැහි වැටෙන තැනට යන - එන සියලු යහපත් හදැත්තන්ට, හැමදාමත් කියන්නා වාගේ ම ආත්ම අර්ථය සේ ම පරාර්ථයත් ඉටු කරන්නට සිත් වෙන මනෝරම්‍ය වසන්තයක් වේවා..